miércoles, 17 de diciembre de 2014

Uno menos dos

Soy demasiado extraño para ser dos
demasiado individuo
demasiado yo.

Y el poder de una persona sobre otra
hace eso de ser uno.
Dos obligados a ser uno

Y uno se pierde

Y eso sí que no.


martes, 2 de diciembre de 2014

Des-ahogo

Harto de los sonidos que no llegan a ninguna parte,
de que todo el mundo esté harto
y te pida que le aguante un poquito el carro
porque ellos no pueden.

Estoy harto porque yo no pido
ni pongo cara de pena para que otros me ayuden

Estoy harto porque vivo en un país donde las oportunidades se agarran como un trozo de hierro ardiendo, fijo, sí, pero quema.
Estoy harto de responsabilidades que te vienen, tuyas, de otros, de aquellos y apenas una sonrisa a fin de mes.
Estoy harto de que os quejéis cuando lo tenéis todo y lloréis solo por dar pena, lástima.

No tengo tiempo de llorar ni arrastrarme, tampoco de pensar en si quiero darle un cambio a mi vida. Y ahí os quedáis, mirando desde la cama las pelusas, haciendo del tiempo una eternidad... y que el carro lo lleve otro.

Que yo no sé quién me ha enseñado todo este aguante... y que estoy harto, cansado, quemado y ahogado y aún así continúo a nado por si a la mitad del fondo me empiezo a arrepentir.
Que qué pena tener una fam-ilia humilde, de esas de tercera si primos ni abuelos con un gran fajo de billetes bajo el brazo.
Ay qué pena que os quejéis tanto! Ay que pena si os llueve la vida!
Será que yo no tengo tiempo ni de pensar en si llueve, si pasa una semana o un mes, si es de día o de noche, si mañana puedo ir o no a darme una vuelta y tomar el aire.
Y yo que sé, si vivo como un mulo de carga!
Dejadme en paz. Hacéis mucho ruido.
Me voy a la cama que mañana despierto temprano
y otro día
y otro
y otro

jueves, 30 de octubre de 2014

He dejado de oír


He dejado de oír
para no escucharme

He pintado lo que me queda en un papel
y mustias eran mis horas.

Ya he gritado bastante
con la voz rota
la que voz que nadie escucha
quedando inválidos mis argumentos.

Que del silencio vengo
del no poder decir
ni hablar ni opinar.

Y desde dentro gritan.
Grito
pero ya no me escucho
porque no quiero.

La memoria se convierte en un rincón
lleno de voces
de palabras que jamás pude decir.

Por eso ya no oigo
no me escucho.
Me ignoro.
Soy feliz.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Passive - APC


Dead as dead can be

My doctor tells me
But I just can't believe him
Ever the optimistic one
I'm sure of your ability
To become my perfect enemy



Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way



Leaning over you here
Cold and catatonic
I catch a brief reflection
Of what you could and might have been
It's your RIGHT and your ability
To become my perfect enemy



Wake up 
(Why can’t you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead 
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday 
(Someday)
I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way



Maybe you're better off this way (×4)
You're better off this (×2)
Maybe you're better off...



Wake up 
(Why can't you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead 
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday 
(Someday)
I will walk away and say
You fucking disappoint me
Maybe you're better off this way!



Go ahead and play dead
(GO!)
I know that you can hear this
(GO!)
Go ahead and play dead
(GO!)



Why can't you turn and face me?
(WAKE UP!) 
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(GO!)
You fucking disappoint me



Passive-aggressive bullshit... (×12)

domingo, 21 de septiembre de 2014

Not me


Esa, la que todos esperan, no es en mi linea temporal.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Libertad


Tengo la costumbre de ser libre, no sé
llamadme raro, distinto, diferente
pero me gusta equivocarme por mí mismo.

No creo que la totalidad de la libertad dependa del todo de uno mismo
no creo en que la libertad en sí exista
pero dentro de lo que cabe, mis decisiones son mias
mi camino, mi forma de andar y de ver las cosas.

Tendemos a mostrar autoridad ante los demás
como si fueran de nuestra propiedad.
Yo no soy de nadie.

Y esta es mi primera condición:
Sé que no es posible volar
los humanos no tenemos alas
pero moriré feliz
habiéndolo intentado.


jueves, 11 de septiembre de 2014

La constancia del cambio (entre interiores)


Las situaciones se hacen, se deshacen, continúan su camino.
La vida es un pasar de circunstancias y con ellas un único eje constante que eres tú mismo.
En ello, en lo que soy, en lo que percibo de mi, lo que acontece y ocurre se mueve casi a una velocidad que no todo el mundo ve.

Para mi la vida es una poesía que se lee lento
donde cada detalle cuenta como el máximo
y lo banal, incluso el silencio
es tan continuo
tan intenso...

No son ojos ni mente
es sensibilidad
es la situación 
el hecho
la comunicación
de las cosas no dichas

De ver cómo se van, aún estando cerca
de ver cómo permanecen aún a kilómetros de distancia.

Es un mal
o es un bien, quizás.

Son las lejanías de la pausa
la cercanía de la mirada.

Y hablo otro idioma que nadie entiende
una botella vacía
en un mar inerte
que las olas le dejan un mensaje:
"La vida es cambio,
un cambio constante
un constante que se mueve
y un movimiento perdurable"

miércoles, 10 de septiembre de 2014

El templo


Y todos los dioses de este templo
se retuercen al ver
cómo el humano invade la calma.

Que nadie lo entiende
que si soy sensible
que si me duele el aire
que si me tiembla el sueño.

viernes, 5 de septiembre de 2014

Esto ya no es lo que era



Esto ya no es lo que era.
Pienso.
Pienso que las calles están más vacías que antes
y que la alegría que me daba...
Es que no. Ya no es lo mismo.

Mis ojos, que son distintos
y la gente igual
camina del mismo modo
pero la perspectiva cambia.

Le dije
 que no le abandonaría

Le dije
que permanecería cual estatua de piedra
esa que envejece con el tiempo.

Le dije.

Yo le dije

Que estaría.

Pero... ¿qué hago yo
si tu sonrisa no es la misma
y mis ojos ya no miran?

Porque no es lo mismo.
No

Estiramos de una cuerda ya destinada a romperse
pero que no queremos que lo haga
y seguimos estirando y estirando y estirando...

Que yo,
que solo veo la situación
como algo que se degrada...
Por dentro lloro un poquito.
Solo un poco.
Un poco solo.

Y se estira la cuerda
y el tiempo te aleja
y yo solo te observo
desde el mismo lugar de siempre.

Mi casa

Soy de esas casas abandonadas
de las que cualquiera con un poco de maña
puede entrar a ocuparla

Luego, cuando se cansan
y han roído demasiado las paredes
la vuelven a abandonar
y así, hasta que ni paredes
ni puertas
ni ventanas

Ni tampoco casa

lunes, 1 de septiembre de 2014

martes, 26 de agosto de 2014

martes, 5 de agosto de 2014

martes, 29 de julio de 2014

Sin título

Era como entrar en el infierno. No sabías si daba miedo o asco o pena... pero una vez que estás allí no debes sentir nada de eso.
Tus ojos miran y ven, recogen información de cada diminuto detalle que pasa por tu cuadro de visión.
Si pudiera decir algo, diría: "Basta"
Si pudiera gritar algo, gritaría... no sé qué gritaría.

Esto
Es...
demasiado.

...

Día 1. La llegada.

06:05.
Primer informe de la mañana: debemos ir urgentemente al área norte del sector 25681.B.
El teniente da órdenes y gritos. No es la mejor forma de despertar, pero es urgente. A veces preferiría el despertador con sonido de gallo tan sumamente repetitivo que tenía de pequeño. Lo odiaba. Pero este hombre es aún peor.
Me visto tal como siempre, un par de "Señor, sí, señor", al unísono.
Tenemos diez minutos para bajar y coger algo del comedor para llevar.
Ni café... serán hijos de la gran puta... así no hay quien comience una puta maniobra.

06:10
- Cooper, oye Cooper, ¿sabes qué cojones pasa?
- Ni zorra, Brown, he escuchado algo de una explosión, pero no estoy seguro.
- Joder!...

06:20
Subimos a los vehículos, cogiendo el material de infección y la munición antiaérea, por lo que pudiera pasar
- PONÉOS LOS PUTOS TRAJES DE PROTECCIÓN. EN DOS HORAS ESTAREMOS ALLÍ Y EL QUE NO LO TENGA PUESTO VA A TENER UN PUTO PROBLEMA.
Mejor será hacerle caso.
¿Qué coño habrá pasado?
Se escuchan susurros desde el vehículo 08, en el cual me encuentro sentado al fondo junto a la puerta:
- Dicen que aéreo
- Pues tiene pinta de que la han jodido bien
- Y a nosotros nos toca tirar la basura
- Como siempre, ¿no ves las pintas que llevamos?
- Oye, este traje es seguro
- Hombre, supongo que sí
- Y no tiene rendijas ni fugas
- Esperemos que no
- Y si no...
- ¿te has despedido de tus papis?
- Vete a la mierda, Jackson
- Jajaja! Eres un cagao

Toxicity


Todo esto 
antes
eran personas.

domingo, 27 de julio de 2014

Silence

Echo de menos el silencio
los días en los que nadie decía nada
los que nadie hablaba
y los que nadie daba ruido.

Deseo que os calléis
que os dejéis de falsas promesas
de problemáticas absurdas.

Demasiada gente
demasiado gentío
demasiada mierda.

Tengo los oídos llenos de eco
de cosas que pululan en la sombra.

A veces los labios también sirven para callar.

sábado, 26 de julio de 2014

viernes, 18 de julio de 2014

Never


Somos simplemente un trozo de carne. Y ya está.
Al menos cada día nos parecemos más al mono.
Follar y comer.
Follar
y
comer.

jueves, 17 de julio de 2014

Mi identidad

- ¿Laura Ortega?
- Sí
- Pase, pase

- Cuéntame
- Pues, soy Laura, tengo 27 años, en noviembre cumplo los 28. Vivo desde que nací en un pequeño pueblo de Huelva de 4000 habitantes, aunque he estado viviendo algún periodo en distintos sitios de la zona, Sevilla, Aljarafe y Andévalo onubense. Soy técnico de sonido, actualmente trabajo puntualmente en el ayuntamiento de mi localidad, no me da para mucho, pero bueno, salgo y ahora me estoy montando un mini estudio en casa para seguir con trabajos por mi cuenta. No tengo pareja, llevo dos años soltera, he conocido a distintos chicos, pero nada, relaciones que no se pueden llamar ni eso, conocerse con algún roce y un poco de cariño.
La verdad es que llevo toda la vida queriendo irme del pueblo, porque no es mi lugar, me siento totalmente fuera de sitio, por mentalidad sobre todo. Estoy esperando que lo del trabajo mejore y poder irme a Sevilla o cerca de allí.
Me gusta la música, llevo metida en el tema de sonido desde los 14 años, que montamos una pequeña asociación juvenil con una radio en el pueblo y de ahí mi afición por las ondas sonoras. He tardado 8 años en conseguir ser técnico y al final lo he conseguido. Realmente siempre quise ser cantante y lo fui, pero lo tuve que dejar por distintos problemas personales y a partir de ahí no he vuelto a hacer nada de eso.
Además, me gusta el cine, las series, los videojuegos, leer, documentales, el deporte (y eso que jamás pensé que lo diría), estar con mis amigos, reir, reir mucho, mi tiempo a solas, filosofear, aprender de todo lo que veo, escribir aunque ya menos.
Me considero una persona curiosa, capaz de aprender de todo lo que ve, de adaptarse a casi todo, creo que tengo bastante empatía y soy muy receptiva a las personas.
Por cierto, mis padres se separaron hace casi 6 años y vivo sola desde hace 5.
En cuanto a mi personalidad....cambiante como la marea, he tenido periodos bastante bruscos en los que no he levantado cabeza, me he sentido nadie, vacía, mi sentimiento de vacío es tremendo y sin embargo otros periodos en los que he cogido el toro por los cuernos, he dejado todos mis miedos atrás y he cogido confianza y seguridad en mí misma. He hecho grandes cosas, las mismas cosas que derrumbo cuando me vengo abajo.
Tengo una personalidad muy compleja, que a veces no soporto y otras veces adoro por no ser simple.
A veces medito, me relajo, me tiro en el sofá y escucho música, Chill Out, Tool, música Zen... depende.
Algunos me consideran muy mística, otros medio loca, otros psicóloga, y otros artista.
Mi cuerpo? es la cavidad donde vivo, cambia con los años como el de todos, me gustaría ser un pivón, pero es lo que toca.
El hombre de mis sueños? Ni hombre ni mujer si no las dos cosas.
Soy rencorosa. Rencorosa que te cagas. Creo que el daño que se hace se queda hecho y cada cosa que te ocurre marca tu personalidad. A veces pasa el tiempo y las cosas cambian pero no siempre es así.
Tengo mala leche y hago daño cuando escupo. Pero pasa muy poco, solo quien realmente lo merece ve esa faceta.
Me gusta mandar y no estarme quieta, organizar y tenerlo todo cerrado. Soy puntual. Demasiado.

¿Y por qué centrarse en un solo punto y ser una sola cosa? Mi identidad es YO con toda esa complejidad, con las contradicciones, con todo aquello que no veo de mi y sí ven los demás. Con todo lo que no me importa que digan de mi y con todo lo que pueden decir para dolerme. Mi identidad no está en mis tetas, si no es más que complemento que puede cambiar. ¿Por qué creer ser una sola cosa?

jueves, 10 de julio de 2014

Mio


Eres mío de mi
de mi posesión
y tú, que no eres de ti
si no de mi.
No eres.
Has dejado de...

Tus ojos/mis ojos
solo ven lo que yo veo
todo lo que tú quieres
soy yo.
Y todo lo que no quieres de mi
no me importa

Porque eres de ser mio
de mi propia piel y labios
de mi conmigo.

Y tu vida es mía
pero tus problemas tuyos.

miércoles, 9 de julio de 2014

viernes, 4 de julio de 2014

Casi dos años

Un continuo avance en el que cada pequeña cosa que conozco es mucho mejor que lo que tenía.
A veces se añora lo que era, lo que fue un tiempo, pero al no tener cadenas la libertad de ser uno mismo es fantástica.
El amor hoy en día está sobrevalorado, ya no se lleva mirarse a los ojos ni sentir nada durante un largo periodo de tiempo.
Todo se volatiliza, se funde con el aire y al poco se va.
Me pregunto si es bueno o malo, si realmente los cambios tan contínuos no me hace ser lo que debería ¿y qué debería?
A veces me siento como un tigre de bengala encerrado en una jaula de circo. Como si todo lo que hiciera me enganchara de alguna manera que no quiero que me ate.
Sé que es difícil y pido mucho, pero cada vez se exige menos.
Al final con todo pasas, aprovechas los momentos de subida y de bajada, lo que tienes y que sabe que en poco se irá, en todos los aspectos de la vida, aunque en cierto modo te hace pensar que las cosas cada vez duran menos tiempo.
Ya no tengo esa esperanza como la que tenía antes, ni mariposas, ni sentimientos de quedarme en ningún lugar.
Solo es un día tras día... y así durante casi dos años.

miércoles, 18 de junio de 2014

jueves, 12 de junio de 2014

De alma nómada

La historia de cómo me convertí en nómada, de qué manera mis pies no dejaron de andar buscando y buscando de un lado a otro y de cómo mi cuerpo jamás dejó de tener esa sensación de vacío, a pesar de ser una cajonera de historias rotas y pasado turbio.
Algún día dejaré de creer. Y dejé de hacerlo. Dejé de preocuparme. Y solo anduve millas y millas lejos de mi casa.
Se hacía pesado el tiempo, como si quisiera que fuese un poco más rápido y dejar al olvido en cuestión de segundos cada elemento de un pasado que pasaba dejando el derrape en mis calles grises.
Quise volver a creer y no pude.
Me alimenté del cambio
dormí entre arbustos enredados de caras que se emborronaban
de personas y personalidades que atrás iban quedando.
"Soy un poco de vosotros" - me dije - "pero os deshacéis con la lluvia y la verdad os moja"
Y cuando ya me llegaba el agua al cuello, rezaba por que la corriente me trasladase a cualquier otro sitio.
Y así, y hasta ahora, poseo un alma lleno de nada y un cuerpo de absoluto vacío.
Dejé de ser. Y así lo hice.

miércoles, 11 de junio de 2014

viernes, 30 de mayo de 2014

Sueño no. 3

Tirarme a una piscina sin agua

Mierda por la boca

Nadie dijo que los inicios fueran fáciles. Ni difíciles, ni nada.
Es lo que tiene la experiencia, que hay que vivirla.
Estoy harta.
Quiero el puto camino fácil. Y desentenderme de vuestra mierda de incompetencia.
Estoy harta de vuestros problemas y de ser ese mulo que carga y carga y carga. Soluciones. De eso me encargo. De las soluciones. De todos. De todo.
Y déjate caer, que te quedarás caida.

martes, 27 de mayo de 2014

Welcome back


Abrir los ojos y ver la niebla
cerrar las ventanas y coger la linterna.
Han vuelto.

Parálisis permanente

Y cada vez que dice que no se me paraliza un músculo

domingo, 25 de mayo de 2014

lunes, 19 de mayo de 2014

In-congruente


Cuán incongruente son vuestros actos
que ahora sí
ahora no
ahora no me acuerdo
ahora no lo sé.

¡Qué fácil es soltar palabrería
sin pensar en que esa otra persona
pueda ofenderse!

Y después del daño ya hecho
una y otra vez
perdonar porque se quiere
aguantar porque se ama
repetís estrepitosamente
esas miles de palabras
llenas de nada
y las lanzáis a nuestra cara
como si fuésemos vuestro animal de carga.

¡Ay si Shakespeare levantara a cabeza!

domingo, 11 de mayo de 2014

Domingo


En un mundo donde el amor es rápido
donde las palabras necesarias se dan para ir a la cama
solo los domingos son esos en los que te acuerdas
que a lo mejor una dosis de humanidad sensible
es posible para hacerte un poco menos carne
y un poco más alma.

jueves, 8 de mayo de 2014

Dead memories


Gracias por morir de esta manera tan penosa.
Atte: Mi ego.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Castillos de arena


¿Y en qué consta esta mierda?
Si los pasajeros de un mismo tren ya ni pierden una parada por ver el atardecer caminando
si ya todo es tan frágil como una botella de cristal
Deseamos lo imposible y soñamos con la nada
evolucionamos dando brincos hacia atrás.
Ya no te fias del aire que respiras
ni de la marea que te lleva.
No hay un prototipo
y no existe si no es en tu cabeza.
Hemos perdido el horizonte
las ganas de ser-nos
Esto es tan fugaz y efímero
como un cometa en el cielo.
Cierro los ojos, ya no quiero ver
ya no quiero pensar en manos ni espaldas
ni tan si quiera hombros
todo es tan falso como un baile de máscaras
como un carnaval sin nadie conocido
¿en qué nos hemos convertido?
Castillos de arena en la orilla
ya no emociones ni anhelos
sabes que otro castillo volverá
mientras el otro se lo lleva la marea.

martes, 6 de mayo de 2014

Ciegos

Me encantaría ser ciega y dejar de ver tanta mierda que escondéis.
Quiero no conoceros y que me deis una sorpresa.
O creer en vosotros.
O yo que sé.
¡Cerradme los ojos!

miércoles, 23 de abril de 2014

Masoquismo


O no me hace tanto daño como lo pinto
o realmente no me importa que me lo hagan..

martes, 22 de abril de 2014

Mateo 26:75

Y se acordó Pedro de las palabras de Jesús, que le dijo: Antes que cante el gallo, me negarás tres veces. Y saliendo fuera, lloró amargamente. 

Repeticiones


Cada vez que me encuentro:
Desaparezco

domingo, 20 de abril de 2014

A Chronos


Vendí mi vida a Chronos
y él se encarga de mi.
Mientras, la sensación de una larga espera
de cosas que no llegan
de un tiempo infinito.

¿Y cómo hacer
levantarme y dar la vuelta
para desaparecer?

Que yo no sé rendirme
y que tú no estás.

Tan solo la espera.
¡Yo ya no sé!

Silencio todas esas palabras
que sé que algún día estallarán
¡Y qué me gustan las cosas difíciles!
O dejarlas pasar con el tiempo

sábado, 19 de abril de 2014

Victimismo

De tu ego
de tu soberbia
de tu forma de reírte de mi
y de lo poco que me importas.

Sigue, sigue mirando
tiempo ha que sigo andando
mientras te emperras en clavar tus pupilas
en cada movimiento de mis pies.

No lo sé.
Lo ignoro.
¿Y tú quién eres?

lunes, 14 de abril de 2014

domingo, 13 de abril de 2014

viernes, 11 de abril de 2014

Existencia fugaz


Vive deprisa. Corre todo lo que puedas, 
espera los semáforos como si fuesen una eternidad.
Hazlo todo, todo lo que puedas y más.
Olvida quién eres y lo que quieres.
Siéntete solo.
Da igual.
Todo el mundo va a lo suyo
y tú a lo de todos. Y a lo tuyo también
¿por qué no?
Vive rápido, vive deprisa 
y no te des cuenta de tu existencia
de lo que eres, de dónde estás.

Tan solo alguien con quién hablar.
Tan solo.

martes, 8 de abril de 2014

Perdido


Pasa que he dejado de entender la historia como algo propio, prefiero conservar el recuerdo, aferrarme a una mentira y dejar que el viento se lleve todo lo demás.
Pasa que he dejado de creer, de necesitar, de añorar.
Pasa que sé quién soy y qué es lo que no necesito.
Pasa que a veces me siento solo y me pregunto a dónde iré a parar.
Que me da rabia mi rabia y que sin ella no sé mantenerme en pie.
No sé, que el mundo haga de mi lo que quiera, día tras día, noche tras noche.
Me he dejado llevar, me he dejado ir.
Aunque sé que es tan solo un hilo el que me mantiene a flote y que me entran ganas de escapar, correr y volver a empezar.
Pero no ahora, no cuando al fin se ve todo tan claro, no todavía.
No lo sé.

"A dónde van todos esos muchachos sin alas
a dónde van todos esos besos que no se dan
habrá un lugar para vivir como un cuento de hadas
pero seguro que es muy caro y no lo puedo pagar.

jueves, 3 de abril de 2014

La sala de espera


Te sientas a esperar, a la cola de unos pocos sillones en un hospital de la Seguridad Social.
Muestras tu mejor cara, sientes que te haces mayor y pasas de 20 a 80 en tan solo un segundo. El gentío, las enfermeras, los doctores, las familias, las familias, las familias...
Esperas no sabes qué, ni tan si quiera sabes qué esperan de ti ni cuantas cosas has de hacer para que muestren un poco de agradecimiento. Es solo un favor que te han introducido como una obligación porque ya eres mayor.
Eres ese muro en el que todos se soportan, ese pilar importante al que todo el mundo acude porque saben que contigo se sienten protegidos y se sienten bien. Y ese muro fuera, con el frío, soportando tempestades se resquebraja con el tiempo.
Obligaciones, obligaciones que los otros se quitan de encima para dárselo al más capaz. ¿Estoy rodeada de incapaces? ¿De inútiles?
Soy nieta, sobrina, hija, amiga, hijastra, hermanastra y a la vez mi propio hermano, mi propia madre y padre, mi propio amigo consejero, jefe, pareja, lo soy todo y siguen pidiendo más.
Y en esta sala de espera, continúo. Cierro los ojos y escucho el ambiente, me dejo llevar y me pierdo en las distancias.
¿Por qué tarda tanto todo esto?
Quiero navegar en mi barco y tirarme por la borda si me apetece. Quiero dejar de esperar. 

viernes, 28 de marzo de 2014

Enfermedad


Me he tragado todo el humo del mundo 
y me he perdido en un reflejo en el agua.
¡Qué poco encienden todos estos malditos mecheros!



martes, 25 de marzo de 2014

El viento


Comienza como un susurro, una promesa. La más ligera de las brisas baila alrededor de la jarcia conforme chirría sobre los gritos agonizantes de 10000 hombres. Mece sus cabellos tan afectuosamente como la mano de un amante. Esa brisa. Esa promesa se convirtió en un viento. Un viento que sopla por toda Grecia llevando un mensaje transmitido una y otra vez por nuestra dama Libertad. Y qué sabia fue al encargar a Leónidas poner todo a sus pies. Un viento, hermanos, de sacrificio, un viento de libertad, un viento de justicia, un viento de venganza.

domingo, 23 de marzo de 2014

Break the cycle

Hay cosas a las que no te sientes preparado que ni si quiera esperas, ni se te pasan por la cabeza a duras penas que fuese a ocurrir.
Es como el desplome de un edificio, la sorpresa al estallar una bomba, el pase de un camión a menos de 3 cm de ti...
Es ese choque que te hace despertar y preguntarte ¿qué cojones estoy haciendo con mi vida? y pensar: es que, joder, cualquier puto momento puede ser el último ¿y me siento feliz con lo que hago? ?¿A qué cojones estoy esperando?
Pues cuando pasa eso y se te pasa media vida por delante haciéndote preguntas de Dónde estás, qué haces aquí y por qué estás aquí también surge otras cosas como:
- Ese trabajo lo ha dejado a medio hacer
- Hay un tatuaje en el aire
- Una carrera que podríamos haber hecho juntas
- Montones de conversaciones a medio plantear
- Risas y sueño en la clase.
- Compartir vivienda
En definitiva, muchísimas cosas que se quedan en el tintero y que no tienes la elección de poder terminarlas, intentarlas o aburrirte de ellas.
No tienes elección porque ya no te tienes, ya no estás, ya no eres. Es el The End de la vida.
Y hay un trocito de ella que empieza a doler en los demás, como una espina clavada en medio del cerebro. "Ya no está" te dices "Ya no puedo preguntarle, ni reírme ni disfrutar de ella, ni darle ese abrazo que tanto me negué"
Es duro, pero así es la vida, somos seres destinados a pudrirnos un día y dejar de existir. Es lógico, es físico y es teórico.
Pero mientras esté aquí, mientras me mantenga sobre mis pies, haré todas esas cosas que quiero y que me apetecen hacer. La vida es corta para existir llorando, y cuando llegas a los 60 te preguntas ¿qué he hecho yo?
Levántate y anda ¡Y yo qué sé hacia donde! ¡Solo anda! ¿Y por qué todo ha de tener un porqué?

miércoles, 19 de marzo de 2014

domingo, 9 de marzo de 2014

Angry man


Sombras impulsivas en un mar de hielo
burbujas que se evaporan en la superficie
millones de palabras que se perdieron en el aire
y que se resquebrajan como un cúmulo de arena.

Húmeda y removida.

Es la sensación en la que me pierdo cuando estoy cerca de ti
cuando recuerdo que no hay nada
solo un vacío legal entre tú y yo.

Ni pensamientos que se hundan
ni miradas entrecruzadas
solo asco, pena y rencor.
Eso es lo que queda de nosotros.

Nunca imaginé que cayeras tan temprano
como un cuerpo que se hunde en la tierra
resonando tambores y trompetas de guerra.

He visto morir a hombres
con más honor que tú
he visto cruzar personas por mis ojos
que han sobrevivido a guerras más complicadas
más frías y sangrientas.

Son solo palabras
y no son solo hechos.

Nunca pensé que llegaras tan lejos
sin apenas haberte movido del sitio.

domingo, 2 de marzo de 2014

De los cafés malditos, sábanas y caricias


Se me empiezan a olvidar esos cafés 
compartidos los domingos por la mañana
cuando ni tan si quiera los ojos
 están preparados para ver el día
más allá de uno pies ficticios
enredados en las sábanas.

lunes, 17 de febrero de 2014

Indiferencia


Si del dicho al hecho hay un trecho...
yo, hago mutis por el foro.

viernes, 14 de febrero de 2014

Efímero


Os habéis convertido en meros cuerpos que pasan por el mundo con la intención de evaporarse con el tiempo, en pasajeros de trenes alternos, en segundos de un ahora que se convertirá en pasado, en humo sin un fuego en ninguna parte encendido, en ojos que miran, observan, se callan y se van.
Estáis tan atentos en vuestras libertades que pisáis la de los otros, con las verdades a medias y la realidad escondida.
Es algo vapóreo, como las palabras que frágiles se pierden en el instante y queda poco más que un recuerdo y una experiencia.
Este es el siglo XXI, ¿este es el cambio que tanto ansiábamos esperar?
Son corredores de fondo sin una meta prevista, el último tic tac de un reloj antiguo, una única ola en el mar.
Aislados, solos y pasajeros.

sábado, 8 de febrero de 2014

martes, 4 de febrero de 2014

El nómada


Una imagen impresionante.
El sol se dejaba caer ya por el horizonte del desierto y un manto anaranjado cubría la arena. El nómada, un hombre que todo el mundo conocía pero nadie había visto, andaba solitario por entre las dunas
cual animal que no necesita de la manada, reflejando su sombra allá por donde pasase.
El nómada, que con una sonrisa recorría a pie de un lado a otro el país, no le importaba el calor ni tan si quiera el frío nocturno, ni el cansancio, lo único que le importaba era conocer. Conocer su camino.
Y así, cada parada se convertía en un espléndido momento lleno de sorpresas que él solo podía comprender. Cada animal, cada planta, cada persona u objeto era digno de toda su admiración.
El pelaje de los caballos y las ovejas, el movimiento de las personas en las pequeñas villas, las manufacturas de los artesanos, el agua que corre en las fuentes, el anochecer en cada barrio e incluso las voces de las personas y sus insignificantes historias, insignificantes para aquellos que no saben apreciar lo mucho que dicen la multitud de palabras que componen una historia.
Y así, con gran asombro de la vida el nómada aprendía del mundo, y no siendo solo esto sino que comunicaba sus experiencias como si las estuviera volviendo a vivir.
Siendo un oasis andante en medio del desierto, el nómada proseguía su camino siempre hacia delante con una gran sonrisa en la cara y los ojos iluminados del día a día.
Se vivía a sí mismo. Y le encantaba.

lunes, 3 de febrero de 2014

El romanticidio de Shakespeare


Cada vez que habláis de romanticismo
con esas palabras banales llenas de basura
creada en la profundidad de vuestros pantalones
llega Shakespeare y se mea en vuestra cara.

sábado, 1 de febrero de 2014

El dulce mecer de las olas


Las olas, 
que así es como se mece el mar
empuja suavemente
el cuerpo hacia la orilla.

No había vislumbrado
tal cantidad de aire puro
contenido en la misma fragancia
de lo que huelen sus caricias.

Ni navegantes
ni peces.
Sólo personas en la tierra
y tal era mi calmar
que creo que había nacido allí
cual sirena.

Y al cerrar los ojos siento
el nivel de la corriente en mis tobillos.
Más tarde
volvía a ser temprano
para poder empezar.

Déjame llevar hacia dónde quieras
soy parte de ti.

jueves, 30 de enero de 2014

No named dream 02


Esperar y correr,
correr y correr
distancias.
Un sitio conocido
tras alguien conocido
correr y correr.
Incomunicado.
Correr
desesperarse
y correr.

miércoles, 29 de enero de 2014

No see

Para una vez que veo de verdad
no quiero ver.

Sueño número 1


Tras haber recorrido todo el camino, llegó hasta el fin de éste.
Andaba distraída mirando al suelo cuando de repente un gran agujero se abría frente a sus pies. Y no solo un agujero sino ciento de raíces que se entrecruzaban sin poder vislumbrar el fondo.
Atónita, giró la cabeza, sentía que los animales le estaban mirando, algún que otro movimiento de un arbusto dejó entrever una ardilla. Salió corriendo despavorida hacia la copa de un árbol.
Ella la siguió correteando entre la hierba, pero volvió a encontrarse con el mismo abismo lleno de raíces.
Ya con interés prosiguió el filo del abismo, con mucho cuidado, claro.
Anduvo y anduvo durante horas hasta que al fin se topó con una enorme pared de piedra arenosa por dónde podía trepar. No era muy alta, pero sí la abertura repleta de raíces se hacía mayor conforme subía.
Con mucho esfuerzo, trepó y llegó a la cima. Se sentó cansada y sin aliento, recostándose hacia atrás dejándose llevar por las copas de los árboles.
Cuál fue su sorpresa que éstos tenían un color azul-verdoso, nada normal para un bosque.
Extrañada, y siempre con mucha curiosidad, se levantó y prosiguió su andanza entre matorrales.
No mucho más tarde volvió a ver el abismo en sus pies y levantando la vista, los árboles no eran sino rojo-anaranjados.
Creía que había perdido la cabeza.
Y de hecho, la estaba perdiendo.

domingo, 19 de enero de 2014

La montaña del indio (Antequera)


Cuando la ví por primera vez en mi vida, ya estaba ahí, hacíendose a sí misma durante años.
Al principio te dicen: ¡Mira un indio!
Y pasa un tiempo hasta que identificas lo que estás viendo.
Ese momento es suficiente para percibir un montón de cosas: carretera, cielo, nubes, casa, árboles, montaña, montaña, montaña, perfil, perfil ¡Un indio!
"Perfil, perfil, ¡Un indio!"
Un jodido indio dormido ahí en medio.
Y te sorprendes diciéndote: joder, parece que alguien ha esculpido el perfil y lo ha dejado ahí.
Pero no, es natural, ha nacido sólo y se ha ido haciendo con las erosiones, el viento y el temporal.
Creo que es uno de los perfiles más increíbles que he visto nunca.

lunes, 13 de enero de 2014

Acorralado


Se sentía acorralado, tan acorralado que su única forma de escapar era haciéndose una bola en algún rincón.
Una presa de sí mismo.
Ni dónde, ni cómo ni cuándo.
No sabía nada de su alrededor. Demasiado difícil, demasiado complicado.
Me encantaría que fuese capaz de nadar hasta el fondo y que dejara de ahogarse solamente dejándose llevar por la corriente.
Compradle un barco a ese marinero sin rumbo
empieza a tener agua en los pulmones.

jueves, 9 de enero de 2014

Day by day



Y sentía como si cada día el mar le azotara la cara al despertar.

viernes, 3 de enero de 2014

Yo.


"Como si nadie lo entendiera" nos hemos dicho una y mil veces. Esa sensación de "pa qué, si es inútil"
Es como considerar que existen barreras imposibles que nos encontramos y que nos da miedo atravesar, nos da miedo el cambio.
Habituamos nuestra mente y nuestro cuerpo a unas circunstancias y cuando encontramos una estabilidad sea en el ámbito que sea estamos tan cómodos que romper todo eso es como sentirse en pelotas ante el mundo.
¿Y qué hay de malo sentirse en pelotas? Pues que te sientes desprotegido ante las situaciones que se acercan o que están aconteciendo.
El miedo, el miedo es una puerta que consideramos inquebrantable, pero solo te quedan dos opciones: seguir tal cual con ese sentimiento de miedo, contínuo pero que a su vez es estable o abrimos esa puerta de buenas a primeras y aceptamos que algo nuevo sucede y que paso a paso te "arropas" con una nueva realidad.
Nos solemos adelantar a todo lo que ocurre, algo que quizás ni se corresponde con una realidad que viene después.
Pienso que hay que ser un poco ciegos y dejarse caminar, esto no es más que experiencias que enriquecen como persona y que a veces ese "vencer el miedo" nos puede llevar a una felicidad posterior.
Pensamos que no podemos adaptarnos, y no hacemos más que negarlo.
"Yo no puedo"
Más bien "Yo no quiero"
En el fondo lo deseas, pero ahí es cuando llegan las leyes impuestas por la sociedad: no nos comunicamos debidamente por miedo a... miedo a lo que digan, lo que piensen, lo que hagan.
¿Has pensado alguna vez que en el caso contrario pueda estar pensando exactamente lo mismo?
No nos comunicamos ni decimos lo que pensamos, yo pienso que una ve dicha o hecha la primera acción las siguientes salen solas en un fluir contínuo... esto es más bien un "¿Por qué no?"
"¿Y por qué no puedo intentar vivir mi vida tal y como yo la deseo?"
El punto de referencia es uno mismo, parte desde el egoísmo.
"Si yo quiero, puedo"
"YO"


jueves, 2 de enero de 2014

Man overboard


El viento vuelve a traerse
con el mar y la tormenta,
un fuego intenso
y una tierra embarrada.

Siempre a la espera.

Soy un estado independiente 
el éter de mi vida
y el elemento minúsculo del todo.

Cerrar los ojos en medio del salón
con una tranquilidad impuesta por el tiempo
por la paciencia,
por el estar...

Se acaban de abrir ventanas,
puertas, armarios,
dentro un huracán
y yo, su centro maldito.

Ya era hora de soltar amarras
y volver al mar.