martes, 29 de julio de 2014

Sin título

Era como entrar en el infierno. No sabías si daba miedo o asco o pena... pero una vez que estás allí no debes sentir nada de eso.
Tus ojos miran y ven, recogen información de cada diminuto detalle que pasa por tu cuadro de visión.
Si pudiera decir algo, diría: "Basta"
Si pudiera gritar algo, gritaría... no sé qué gritaría.

Esto
Es...
demasiado.

...

Día 1. La llegada.

06:05.
Primer informe de la mañana: debemos ir urgentemente al área norte del sector 25681.B.
El teniente da órdenes y gritos. No es la mejor forma de despertar, pero es urgente. A veces preferiría el despertador con sonido de gallo tan sumamente repetitivo que tenía de pequeño. Lo odiaba. Pero este hombre es aún peor.
Me visto tal como siempre, un par de "Señor, sí, señor", al unísono.
Tenemos diez minutos para bajar y coger algo del comedor para llevar.
Ni café... serán hijos de la gran puta... así no hay quien comience una puta maniobra.

06:10
- Cooper, oye Cooper, ¿sabes qué cojones pasa?
- Ni zorra, Brown, he escuchado algo de una explosión, pero no estoy seguro.
- Joder!...

06:20
Subimos a los vehículos, cogiendo el material de infección y la munición antiaérea, por lo que pudiera pasar
- PONÉOS LOS PUTOS TRAJES DE PROTECCIÓN. EN DOS HORAS ESTAREMOS ALLÍ Y EL QUE NO LO TENGA PUESTO VA A TENER UN PUTO PROBLEMA.
Mejor será hacerle caso.
¿Qué coño habrá pasado?
Se escuchan susurros desde el vehículo 08, en el cual me encuentro sentado al fondo junto a la puerta:
- Dicen que aéreo
- Pues tiene pinta de que la han jodido bien
- Y a nosotros nos toca tirar la basura
- Como siempre, ¿no ves las pintas que llevamos?
- Oye, este traje es seguro
- Hombre, supongo que sí
- Y no tiene rendijas ni fugas
- Esperemos que no
- Y si no...
- ¿te has despedido de tus papis?
- Vete a la mierda, Jackson
- Jajaja! Eres un cagao

Toxicity


Todo esto 
antes
eran personas.

domingo, 27 de julio de 2014

Silence

Echo de menos el silencio
los días en los que nadie decía nada
los que nadie hablaba
y los que nadie daba ruido.

Deseo que os calléis
que os dejéis de falsas promesas
de problemáticas absurdas.

Demasiada gente
demasiado gentío
demasiada mierda.

Tengo los oídos llenos de eco
de cosas que pululan en la sombra.

A veces los labios también sirven para callar.

sábado, 26 de julio de 2014

viernes, 18 de julio de 2014

Never


Somos simplemente un trozo de carne. Y ya está.
Al menos cada día nos parecemos más al mono.
Follar y comer.
Follar
y
comer.

jueves, 17 de julio de 2014

Mi identidad

- ¿Laura Ortega?
- Sí
- Pase, pase

- Cuéntame
- Pues, soy Laura, tengo 27 años, en noviembre cumplo los 28. Vivo desde que nací en un pequeño pueblo de Huelva de 4000 habitantes, aunque he estado viviendo algún periodo en distintos sitios de la zona, Sevilla, Aljarafe y Andévalo onubense. Soy técnico de sonido, actualmente trabajo puntualmente en el ayuntamiento de mi localidad, no me da para mucho, pero bueno, salgo y ahora me estoy montando un mini estudio en casa para seguir con trabajos por mi cuenta. No tengo pareja, llevo dos años soltera, he conocido a distintos chicos, pero nada, relaciones que no se pueden llamar ni eso, conocerse con algún roce y un poco de cariño.
La verdad es que llevo toda la vida queriendo irme del pueblo, porque no es mi lugar, me siento totalmente fuera de sitio, por mentalidad sobre todo. Estoy esperando que lo del trabajo mejore y poder irme a Sevilla o cerca de allí.
Me gusta la música, llevo metida en el tema de sonido desde los 14 años, que montamos una pequeña asociación juvenil con una radio en el pueblo y de ahí mi afición por las ondas sonoras. He tardado 8 años en conseguir ser técnico y al final lo he conseguido. Realmente siempre quise ser cantante y lo fui, pero lo tuve que dejar por distintos problemas personales y a partir de ahí no he vuelto a hacer nada de eso.
Además, me gusta el cine, las series, los videojuegos, leer, documentales, el deporte (y eso que jamás pensé que lo diría), estar con mis amigos, reir, reir mucho, mi tiempo a solas, filosofear, aprender de todo lo que veo, escribir aunque ya menos.
Me considero una persona curiosa, capaz de aprender de todo lo que ve, de adaptarse a casi todo, creo que tengo bastante empatía y soy muy receptiva a las personas.
Por cierto, mis padres se separaron hace casi 6 años y vivo sola desde hace 5.
En cuanto a mi personalidad....cambiante como la marea, he tenido periodos bastante bruscos en los que no he levantado cabeza, me he sentido nadie, vacía, mi sentimiento de vacío es tremendo y sin embargo otros periodos en los que he cogido el toro por los cuernos, he dejado todos mis miedos atrás y he cogido confianza y seguridad en mí misma. He hecho grandes cosas, las mismas cosas que derrumbo cuando me vengo abajo.
Tengo una personalidad muy compleja, que a veces no soporto y otras veces adoro por no ser simple.
A veces medito, me relajo, me tiro en el sofá y escucho música, Chill Out, Tool, música Zen... depende.
Algunos me consideran muy mística, otros medio loca, otros psicóloga, y otros artista.
Mi cuerpo? es la cavidad donde vivo, cambia con los años como el de todos, me gustaría ser un pivón, pero es lo que toca.
El hombre de mis sueños? Ni hombre ni mujer si no las dos cosas.
Soy rencorosa. Rencorosa que te cagas. Creo que el daño que se hace se queda hecho y cada cosa que te ocurre marca tu personalidad. A veces pasa el tiempo y las cosas cambian pero no siempre es así.
Tengo mala leche y hago daño cuando escupo. Pero pasa muy poco, solo quien realmente lo merece ve esa faceta.
Me gusta mandar y no estarme quieta, organizar y tenerlo todo cerrado. Soy puntual. Demasiado.

¿Y por qué centrarse en un solo punto y ser una sola cosa? Mi identidad es YO con toda esa complejidad, con las contradicciones, con todo aquello que no veo de mi y sí ven los demás. Con todo lo que no me importa que digan de mi y con todo lo que pueden decir para dolerme. Mi identidad no está en mis tetas, si no es más que complemento que puede cambiar. ¿Por qué creer ser una sola cosa?

jueves, 10 de julio de 2014

Mio


Eres mío de mi
de mi posesión
y tú, que no eres de ti
si no de mi.
No eres.
Has dejado de...

Tus ojos/mis ojos
solo ven lo que yo veo
todo lo que tú quieres
soy yo.
Y todo lo que no quieres de mi
no me importa

Porque eres de ser mio
de mi propia piel y labios
de mi conmigo.

Y tu vida es mía
pero tus problemas tuyos.

miércoles, 9 de julio de 2014

viernes, 4 de julio de 2014

Casi dos años

Un continuo avance en el que cada pequeña cosa que conozco es mucho mejor que lo que tenía.
A veces se añora lo que era, lo que fue un tiempo, pero al no tener cadenas la libertad de ser uno mismo es fantástica.
El amor hoy en día está sobrevalorado, ya no se lleva mirarse a los ojos ni sentir nada durante un largo periodo de tiempo.
Todo se volatiliza, se funde con el aire y al poco se va.
Me pregunto si es bueno o malo, si realmente los cambios tan contínuos no me hace ser lo que debería ¿y qué debería?
A veces me siento como un tigre de bengala encerrado en una jaula de circo. Como si todo lo que hiciera me enganchara de alguna manera que no quiero que me ate.
Sé que es difícil y pido mucho, pero cada vez se exige menos.
Al final con todo pasas, aprovechas los momentos de subida y de bajada, lo que tienes y que sabe que en poco se irá, en todos los aspectos de la vida, aunque en cierto modo te hace pensar que las cosas cada vez duran menos tiempo.
Ya no tengo esa esperanza como la que tenía antes, ni mariposas, ni sentimientos de quedarme en ningún lugar.
Solo es un día tras día... y así durante casi dos años.