miércoles, 4 de mayo de 2022

Feliz día de la madre

 


Lo peor de la muerte de mi padre es darme cuenta de que toda mi familia también lo estaba.

Abrir la caja de Pandora fue ir poniendo las piezas al puzzle que llevaba años incompleto, al que no quería mirar, a ese vacío que me faltaba, esa cosa que "está ahí", que molesta, que es como si se te estuviera olvidando algo continuamente.... 

Y un día, simplemente, te asomas al abismo y lo ves:

El nihilismo, la misantropía, la fobia social, el miedo al rechazo, los cambios de humor, los ataques de pánico, la hiperempatía, el buscar a una familia postiza, las relaciones caóticas, el querer hacer lo que sea por no perder.... ahí estaba, esa caja había salido y estaba delante de mi.

Y era horrible.

Era la caja más horrible que jamás había visto. Pero era la mia.

Mi caja.

Mi historia.

Ahora sé que es lo que tengo:

Tengo expectativas de otros que no he cumplido, tengo frustraciones de otras por haber irrumpido en su vida, tengo el intento de manipulación de aquellos que no consiguieron lo que querían, tengo lo de ser mujer en familias machistas, tengo una familia pobre que solo tiene dinero, tengo amores absurdos, tengo equivocaciones de indentidad, tengo una casa que es una cárcel...

Y no tengo a nadie, sobre todo, a nadie.

Y asumo mi cadalso, mi mochila, mi piedra y mi cruz.

Que las brujas no nacen, se hacen.

Y un día escribiré y lloraremos todos juntos.

Creo.


martes, 14 de septiembre de 2021

35. Oda a la amalgama de palabras

 


Solo escribo cuando mis emociones son tan intensas que necesito soltarlas.

Hace tanto tiempo que dejé de hacerlo que cuesta volver a empezar

Hace tanto que busqué la lógica como armadura que ya no sé dejarme llevar por la fantasía.

Pronto cumpliré 35 años y sigo echando la mirada atrás de vez en cuando, parecen que las cosas sucedieron hace tan poco que es impensable pensar que llevo más de tres vidas vividas y más de mil guerras a cuestas.

Si tuviera, a grandes rasgos, que hacer un resumen de mi estado interno a lo largo de mi vida, son grandes claroscuros con pérdida de memoria, pérdida que he ido recuperando con los años y que han dado sentido a mi identidad.

Echo de menos que las palabras fluyan, creo que hoy en día el mundo no está preparado para sentarse a pensar ni a escuchar las emociones propias o ajenas.

Es una pena que lo interno se desplace para dejar paso a lo puramente físico, al logro rápido y a la recompensa puramente hedonista.

Hace tiempo que noto que nadie entiende lo que hablo

Hace tiempo que noto que nadie entiende lo que siento

Y por mucho que lo explico, lo que se entiende no es más que el reflejo de las vivencias de otros.

Puede que las emociones sean mejores en silencio, puede que no sepa compartir mi frustración, puede que a nadie le importe una mierda, puede que estemos destinados a sentirnos incomprendidos toda la vida.

Pero por lo menos tengo palabras que escribir.




miércoles, 10 de marzo de 2021

El tiempo



 De las cosas más difíciles de la vida

de las que pueden llegar a existir

son las últimas despedidas,

son los recuerdos,

el tiempo que no hubo

y el reencuentro con uno mismo.


El dolor a veces se hace rabia

la incertidumbre en ira

el miedo en descontrol

y el descontrol, en miedo.


He visto en mis manos lo que quedaba de ti

en lo que me convertí tras tu partida hace más de 10 años

en los silencios ahora entendidos como cobardía

en la defensa que no tuve

en la lucha de ver el mundo como algo a lo que hay que atacar

aunque no haya nada contra ti.


Bajo este paraguas de duelo

entiendo que lo que soy

no son más que nuestros errores.


Quizás te diste cuenta tarde

quizás yo aún esté a tiempo

para quitarme capas y capas de dolor.


Y ahí andamos, perdonando al entender

en ponerme en tu piel

y en dejar que se vayan

todas las consecuencias de este pesar

miércoles, 4 de noviembre de 2020

Culpable

 


Quizás yo ya tengo las horas rotas 

los días contados

los ojos fijos en mi.

Nunca tuve guardián 

y me sobró el silencio

si total, nadie escucha nada....




miércoles, 14 de octubre de 2020

lunes, 27 de abril de 2020

Demasiado tarde


Que nadie diga cuando sea tarde
que podría haber hecho más.

Todo el mundo puede hacer más
pero a nadie le da la gana...
hasta que es tarde.

viernes, 10 de enero de 2020

Animal



En qué momento empecé a creer que hablaba otro idioma?
Que la gente se iba solo para que la echases de menos y para hacerse necesario por su ausencia.
Desde cuándo uno es sabedor unánime de todo sin escuchar al que duda y pregunta desde el respeto.
En qué momento dejé de creer, me cansé del entorno, de las promesas que no llegan a nada, de las mentiras de la reconciliación, de las falsas ayudas, del altruismo inexistente...

Cada vez entiendo menos pero sé mas
Aplico las letras al ambiente
y me da miedo ver
que somos nada
que todo tiene un propósito

y si hablamos de amor....
ya no sé qué es eso!