Ni dios ni amo

La mayoría de las veces me levanto lento, como esos amaneceres que tardan en ocurrir. Entonces me doblo, retuerzo el estómago y me dejo ir.
Son las pocas ganas y el prejucio, son esas cosas que ya no puedo oir. Me voy de lejos en lejos, con las puertas entreabiertas y los susurros en alguna parte, de algún modo.
No tengo ni dios ni amo, no tengo esas cosas que encierran el cuerpo. No quiero, no me hace falta.
La gente llora, transmite su agonía al mundo, y desde mi montaña, veo, exijo cada vez más y me amontono. Porque no hay nadie, nadie ni ninguno.

Mamá, quiero una guitarra

-Mamá, quiero una guitarra
No se cuantas veces le dije que la quería. La deseaba sobre todas las cosas...
Fuí haciéndome mayor con el tiempo, como todo el mundo, fueron pasando los años, y yo seguía sin guitarra.
Ella, lo veía como un trasto inútil, uno de mis empeños e impulsos por empezar algo que nunca acababa. Pero no, yo cerrado de cabeza le decía una y otra vez que no...
Mientras más pasaba el tiempo, más me fijaba en los sonidos de la guitarra, las canciones que dividían los acordes para ella y luego conocí al bajo. Pero no era tanto como ella.
Lo tenía todo: el sonido en cada melodía, la sensualidad del tocar cada una de sus cuerdas y esa forma de mujer que la hacía aún más deseada...
Yo quería una, como Paco de Lucía o como Jimmy Jendrix... daba igual, yo solo quería una guitarra. Mi guitarra.
Pronto me mudé de casa, cambié los hábitos y me hice independiente, pero no olvidé que tanto la deseaba y trabajé para conseguirla. Sí, al fin sería mía.
Cada mañana, al ir al trabajo los escaparates hacían de mí grandes estrellas, y al fín, un día ahí estaba ella: aguantada entre cuerdas al fondo del escaparate. Color madera de cerezo. Un brillo que ni el sol de la mañana podría hacerle sombra...
Al día siguiente, sin más tardanza quedé con ella, en su tienda y me la quedé. Fue mía. Es mía...
Ni los barquitos de juguete ni las bicicletas ni patinetes me hacían tanta ilusión como ELLA.
Ella me hacía compañía en las noches a solas. Tocándola a ella, durmiendo en mi misma habitación. Sí, estaba enamorado de sus cuerdas y su sonido.
Poco a poco empecé a tocar con más y más ímpetu, llegando a sacar melodías increíbles que nadie llegó a escuchar.
Pero entonces se acabó la soledad, conocí a otra. Otra de carne y hueso, un día en un bar.
Primero una noche, luego dos...
Llevábamos dos años de novios y ella me dijo "te amo", llevábamos seis y nos fuimos a vivir a la misma casa. Llevábamos ocho y el pequeño Nícola le dijo a mi mujer:
- Mamá, necesito una guitarra

Nao

Permanece, no se, de esa manera permanece. Como el mar al filo de la arena, que aunque cambiante sigue y sigue ahí.
Sonríe, sonríe a la vida y a las pequeñas cosas, las cosas que más valen las que más cuestan, las que nadie ve ni siente.
Escucha con el corazón, vive y siente hasta el último segundo como el tic tac de un reloj, sonríe, mientras llora y sonríe.
La verdadera forma de amar lo que sientes, si en cada momento se pierde la fe, persiste, como un muro de piedra que se hace al caer de las rocas.
Son sus horas y siendo pequeña, grande: tan cerca y tantos abrazos y caricias, tantas palabras...
Los pies en un suelo volante, con una nube refractora de realidad, el aura de los sentidos: siempre sonríe.
Si tuviera que de ella destacar un solo gesto es la sonrisa que explota desde dentro, te impregna de vida, porque brilla con luz propia: una de esas pequeñas luciérnagas que aparecen y desaparecen, que vuelan y no están pero siempre vuelven.
Tan rápido vuela, va y viene, pero permanece, siendo cálida su voz y sus palabras, sus buenos dias, buenas noches y bellezas varias. Y si no fuera porque parezco minúscula a su lado...

15 del 11

Fin de año.
Se terminan mis 25 para pasar al 26, cada vez más cerca de la treintena.
Hace mucho tiempo que empezé a escribir este blog y todos los años por este dia me gusta recordar todo lo que ha pasado en el año.
Ha sido intenso: desde el 15 de noviembre del año pasado hasta hoy han desaparecido personas que consideraba importantes en mi vida, pero por cuestiones que no quiero publicar aquí he llegado a la conclusión de que ha sido mejor que ocurriera. Supongo que 26 años son muchos para alguien como yo, que mis cambios y mis dia a dia no son fáciles, pero no por ello intento amortiguar el camino.
La gente se va, sí, y cuando pasan estas cosas las veo como un "para siempre" y un "hasta nunca". No todo el mundo está hecho para todo el mundo y cada uno escoge su camino como más le convenga, eso es cierto: a veces luchas y te quedas, otras te cansas y sales a correr. Supongo que no era su época ni tampoco la mia. Considero que hay un escalón que jamás se podía subir o bajar según se mire. Esto ha sido así. Adios y punto.
Encuanto a la otra persona que he decidido echar de mi vida, las noticias y una serie de eventos me han echo decidir hacerlo definitivamente, he tardado 4 años en hacerlo y toda mi vida para darme cuenta, pero si a alguien tengo que señalar, sin duda alguna es a ti.
También han habido cositas buenas, he conocido a gente estupenda pero sobre todo he recuperado a otras, Irene, por ejemplo. (Como) Mi hermana, una de las pocas personas a las que puedo considerar como una verdadera amiga, a pesar de algunos malentendidos considero que es una de las personas que más me conoce sobre todo por dentro y a la que más quiero y me ha demostrado estar ahi aunque sea a lo lejos.
Los demás, verdaderamente siento muchísimo haberme apartado de vosotros por amor, de haberme sentido tan sola realmente porque no me daba cuenta que habían cosas que se estaban cayendo y vosotros érais mi punto de apoyo.
Gracias a Yousi, por ser como es, por esos momentos a solas hasta la madrugada, por compartir mis ilusiones y mis penas, lo siento por haber dudado, haberme doblado y alejado. Esta es otra de esas personas que guardas muy cerquita del corazón y de las que sacas las fuerzas que hagan falta para poder ayudarle. Gracias, mi pequeño saltamontes.
Gracias también a esas personitas que me crucé un mal dia del verano, por dejarme conoceros y conocerme, porque aunque no os vea, os tengo presente en mi dia a dia, y cuando surge algo por mi cabeza no dudo un momento en correr a buscaros. Ya sabéis quién sois y sobre todo, aprendo a saber quién soy.
También ha conocido a más gente en el transcurso de este año, pero prefiero mantener al margen mi comentario acerca de ellos.
Otras de esas personitas que han ido entrando en mi vida es ese catalán con habla particular, al que busco cuando necesito hablar y al que escucho cuando necesita desahogarse. Gracias Zorkam y gracias al frikismo que nos une.
Myriam, quiero estar más cerca de ti. Sólo eso.
Xavi, nos queda un largo camino, ésta es solo la punta del iceberg. Pasito a paso se hacen grandes cosas. Gracias por estar y por preocuparte por mí en tan poco tiempo, te debo muchas cosas, pero deja que el tiempo discurra y ocurra como quiera.
Álvaro, mi pequeño amour, me gusta verte crecer y ser tan puñeteramente auténtico. Sabes que te aprecio y te adoro y sobre todo te apoyo en cualquier cosita.
También he contado cosas y me que equivocado de persona al contarlas y a otras he omitido cosas que deberia haber contado. Fallo mio, nunca mais.
Recuerdos del pasado muy muy pasado que se borraron y volvieron con personas que habian desaparecido, no se si es bueno o es malo, pero si es lo que es: parte de mi vida.
Me da mucha rabia el agradecer persona por persona porque siempre hay nombres que se quedan detrás, pero hay una persona que le tengo que agradecer todo mi presente: Mi madre.
Mi madre me ha demostrado en este año muchísimas cosas que daba por perdidas y sinceramente, sin ella no me estaría formando como persona en el mundo de hoy. Gracias Mamá, gracias por la ayuda que me das dia tras dia y los momentos difíciles, se superan.
Cambiando de tema: ayer, le pusimos nombre. No se si me asusta, no se si me acojona, pero es un paso un camino que tengo que seguir andando por mi felicidad y otra cosa no se, pero luchadora soy un rato.
Gracias a todos los que están y de nada a aquellos que se fueron.

Silence

Ocasiones

Ocasiones y veces y momentos. Sólo eso.

The origin of love

De infiernos y caminos

Si no fuera por las palabras que quedan escritas en un papel de teclas, de las emociones que una y otra vez me llenan y me elevan. Si no fuera por lo que no se ve, no echaría de menos la ausencia.
Que veo ya sin ojos, pues mis sentidos se entumecen a veces de miedo a veces de demasiada explosión.
Y cada segundo que pasa es uno menos para poder ser, sentir, creer con los ojos.
Siempre desde dentro, pues tengo ya la sonrisa rota de las palabras que otros dejaron en mi voz, en mi mente, en mí...
Si todo fuera risas y no lo es, que temo más de mí que de ningun alma, me tiemblan las manos de ser y los pies me arden de seguir andando, que he llegado al infierno dándome de bruces con los cuerpos que se quedaron atrás.
Soy un alma en pena, de esos errantes que andan sin saber dónde y sin saber cuándo, y a veces la luz llega, quizás muy al final del túnel y uno con miedo eleva las manos, deja caer el cuerpo y magullado pregunta: ¿cuándo?
Yo, que medio muerto estoy, que me he ido y he vuelto miles de veces creo que ya es hora de romper ese círculo, seguir andando, como todos, cerrar las puertas a lo pasado, ser un hoy no un ayer mal escrito, perdonar lo olvidado y ser, simplemente ser.
Que no hay puertas que malcerradas por donde las sirenas canten, que no hay luz detrás de mi, sino delante.
Y hoy por hoy, si no te vas, atravesaré el Hades con menos pesar que ayer.